kelly's profile...@@@ ..PrInCeSs kElLy....PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
...@@@ ..PrInCeSs kElLy..@@@.....e se alcune lacrime ti restano nel cuore...raccontale e piangerai con le parole... |
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December 29 pensieri..parole...rimpianti...e speranzeè davvero da tempo che non scrivo sul mio blog...per varie ragioni..tra ciu quella soprattutto che crescendo un pò ho capito che parlare dei propri sentimenti..delle proprie emozioni..ed anche dei propri problemi su un blog spesso diventa un arma a doppio taglio..pensi che magari ti possa aiutare ed invece ti fai ancor apiù del male..perchè qualsiasi cosa tu scriva le persone non la leggono mai disinteressatamente ma lo fanno solo ed esclusivamente per giudicarti..ed io ho pagato spesso il prezzo del giudizio altrui...molto spesso cattivo ed infamante...si avvicina un nuovo anno..arriva il 2009 mancano solo sue giorni..e poi anche questo 2008 se ne sarà andato...vlendo fare un bilancio di tutto ciò che è accaduto...mi rendo conto che anche questo è stato un anno di grandi cambiamenti miei ..sia personali che fisici...sono diventata più magra...6 kili in meno...me ne mancano altri 10 per il mio obbiettivo definitivo...ho i capelli più lunghi..credo che non troverò mai più il coraggio di tagliarli...sono stata fidanzata cn persone che mi hanno veramente cambiata nel bene e nel male...è stato un anno difficile perchè a maggio uno dei pilastri della mia vita...mio cugino pasquale se ne è andato a bologna alavorare..e per questo mi sono sentita un pò smarrita..il joia non ha più avuto lo stesso sapore da quando non ci sono più andata con lui..ogni volta le ansie di quando faceva tardi..tutti che credevano che fosse un ragazzo con cui uscivo...mi è mancato molto il suo sguardo severo nel controllare i ragazzi che mi posteggiavano o che frequentavano..e mi è dispiaciuto tanto non poter sottoporre al suo giudizio la persona più importante per me di questo anno..luigi legnante...eh si dopo 2 fidanzati di cui è meglio non comemntare il comportamento..ho già dato abbastanza...non so nemmeno io cosa avevo in questa testa bacata quando mi sono messa cn loro..follia pura....poi dopo una storia come quella cn momo..che mi ha lasciato un ricordo bellissimo..e che mi ha fatto tornare a credere che non tutti i ragazzi fanno schifo..e che di me ci si può innamorare davvero...beh dopo di loro è venuto l'amore vero..un amore che mi ha causato anche tanti dispiaceri e sofferenze..e che tutt'ora a volte sembra presentarsi come un ostacolo insormontabile...ma un amore vero per cui vale la pena di farsi anche un pò male e ocmbattere...le cose belle non sono mai facili da ottenre e conservare..sono fragili..bisogna averne molta cura...altrimenti non sarebbero nemmeno così belle...di quest anno cancellerei parecchie cose...cose che avrei voluto cancellare anche negli anni precedenti...cose che hanno fatto del male a me e a chi mi stava intorno senza volerlo..ma il passato non si può cancellare..ed ogni tanto torna e ti f aun pò male..ti logora un apiccola parte del tuo presente e nel peggiore dei casi distrugge ciò che avevi costruito di nuovo..ho tanti tanti propositi e sogni per questo nuovo anno...fare almeno 6 esami...dimagrire altri 4 kg..arrivare tra le 100 di miss italia...riuscire a far durare la ma storia cn luigi ...smetterla di farmi del male..diventare un pò meno sensibile ed un pò più realista..smetterla di essere ingenua e di credere che gli altri mi vogliano tutti bene..e non mi giudicano...farmi delle amiche vere..sincere...e soprattuto costanti..non come i mulini a vento che vanno e vengono quando più gli pare..convinte che l'altra c'è sempre...ma io non dimentico..non dimentico nè le cose positive nè quelle negative..in questo 2008 almeno due o tre cose credo di averle imparate:ho imparato che non si deve mai smettere di sperare che qualcosa di buono possa accadere..ho imparato che non ci si deve davvero mai fidare di nessuno...nemmeno dei propri genitori..anzi alle volte sono i primi bugiardi..ho imparato che i sogni si devono fare ma si deve anche lavorare per realizzarli e non starsene con le mani in mano..ho imparato...che per quanto alle volte credo di soffrire così tanto da volerla terminare qui questa esistenza..c'è qualcosa più grande di me che mi tiene ancorata alla realtà...ma soprattutto ho imparato che la mia vita ed io siamo n pò come il cielo nella notte di san lorenzo...pieno di stelle luminoso...tanto luminoso che sembra quasi giorno..ma è pur sempre notte...ogni tanto qualche stella cade..forse è una lacrima..o forse è una speranza che s ene va...ma in quella stella che cade c'è qualcun altro che mette nuovi sogni e nuove speranze....e poi il cielo nella notte di san lorenzo è diverso da tutte le altre notti...porta cn se la strana gioia di sapere che nulla scompare nemmeno quello che crediamo aver perso...forse si è solo nascosto perchè stava mutando la sua forma....buon 2009 a tutti...e spero che da ora comincerò a nuotare un pò più forte per raggiunger el'isola che non c'è..buonanotte 2008...buongiorno 2009...
CARO AMICO TI SCRIVO..COSì MI DISTRAGGO UN Pò..E SICCOME SEI MOLTO LONTANO ..
PIù FORTE TI SCRIVERò...
DA QUANDO SEI PARTITO
C'è UNA GROSSA NOVITà
L'ANNO VECCHIO è FINITO ORMAI..ED UNO NUOVO NE ARRIVERà.... October 27 giornata difficileoggi non lo so perchè ma sto passando la giornata a lacrimare passo da momenti di tranquillità a momenti di ansia...di tristezza..e quando sto così come al solito cominciano ad uscirmi fuori un insieme di parole e pensieri scombinati...forse questo mi accade perchè non so incalanare le mie emozioni..non so indirizzare la mia rabbia..la delusione...e allor apoi mi sento coem oggi..affranta..pessimista..eppur echi mi vede vede una ragazza allegra che scherza sempre...che ride deglia ltri e di se stessa..e di sona nche quella pesona..ma in realtà..l'altro lato di me è quello più reale...per quanto io provi a non lasciarmi prndere dalle ansie e dalle paure..è più forte di me...sento una secie di fitta all'atezza dellos toma brutti ricordi riaforano..ricordi di u'infanzia spezzata...di una bambina che aveva dato tanto amore ad un padre che l ha rifiutata...di uan ragazza che prova a dare fiducia a chi ama...ma a cui il destino sembra perforza voler porre degli ostacoli...voler mettere davanti delle difficoltà..come quella che mi è acaduta ieri...io voglio avere fiducia voglio credere alla persona che mi sta di fianco..perchè non oso nemmeno immaginare che gli aguardi ..e le cose dette sottovoce in alcuni momenti possano essere delle cavolate...ma sebbene voglio fidarmi...ho sempre questa cosa ..come una specie di voce interiore che mi dice..ma se sei stata tradita duo padre come puoi pretendere che ti sia fedele una persona che non è sangue del tuo sangue...non ci si può fidare nessuno quando non ci si fida nemmeno di se stessi...la prima persona di cui non mi fido sono proprio io..perchè sono troppo debole...troppo lunatica...troppo piena di segreti...id cose che alle volte non ho il coraggio di dire nemmeno ame stessa..coem al sollito so che questo è solo un momento magari fra 5 minumi sarà tutto passato..o magari mi ci vorrà qche giorno...perchè so che non devo abbattermi..forse sto sclerando così perchè tra qualche giorno è il mio onomastico ..e so già che quella chiamata che mia spetto ad ogni festa.come al solito non arriverà...e poi tornerà un altro natale..meglio che non ci penso altrimenti mi scoraggio ancora di più ...ora come ortanti sogni che aveo un tmepo forse quelllo che sento più mio è solo avere una famiglia come non l ho ami avuta..di poter essere una madre che ascolta e guarda negli okki i suoi figli..e che essi abbiano sempre un padre che d essere forti..persecondo me sono i padri che ti insegnano a combattere mentre le madri ci insegnano ad amare e ad essere pazienti...forse mi sono persa tante cose inq uesta vita..troppo impegnata a piangermi addosso ..anon voler accettare la mia situazione...ma so che non voglio farlo più almeno volgio provare anon farlo più..il mondo mi chiede di avere fiducia...beh io proverò a dargliela..se questo vorrà dire soffrire ancora allor asarà l'ultima volta della mia vita sul serio..ma io credo nell'amore quindi voglio sperare che qsa fiducia no sarà tadita...insomma meglio rimorsi che rimpianti..avevo pensato di arrendermi ma non voglio farlo ..voglio combattere contro me stessa perchè per la prima volta sono innamorata davvero..e allora forse è giunto il momento anche di affrontar ei fantasmi del mio passato October 23 un mese con pisiieri io e pisi abbiamo festeggiato il nostro primo mesiversario...ed è sttao tutto bellissimo..oddio come sempre io hoa vuto qualcosucia d aridire ma il mio pisi lo s ache sono fatta così ...e forse mi ama proprio per questo...questo mes einsieme ate è stato ricco di emozioni nuove..di gioie..ed anche di piccoli dolori che ci hanno fatto comprendere quanto siamo importanti l'uno per l'altra...in un solo mese abbiamo accumulato tantissimi ricordi intensi...non lo so neanche io cosa ci è successo so soltanto che grazie e alla magia della playa ci siamo detti ti amo..ed io dopo questi 30 giorni vivo solo di te...ps pisiiiiii sto ancora aspettando che ci facciamo queste benedette fotine..ti amo pisolo mio sei il mio sale
September 26 riflessioni..gli uomini io e l'amoregli uomini molto spesso si lamentano di noi donne..di come ci comportiamo..che forse siamo anbigue..tutte..bipp..ma loro? voi ragazzi vi siete mai guardati..forse noi siamo tutte bip non per nostra volontà ma perchè il vostro gioco preferito sembra essere quello di prendere in giro le donne...sempre a dire bugie..sempre a cercare scuse..sempre a dichiarare emozioni e sentimenti che non esistono...è così che forse ci cambiate...dopo un pò che si incontrano persone dello stesso genere è difficile credere a qualcuno anche se ti dice la verità...non ti puoi mai fidare..e spesso per questi motivi molti amori finiscono col non essere vissuti in una storia...io sono la prima che adesso ha nei confronti dei ragazzi dei limiti immensi..tutto ciò che dicono mi suona di falso..ipocrita...mi sembrano tutti degli stampini..dicono tutti le stesse identiche cazzate..penso proprio che dovreste mettervi daccordo tra di voi e dividervele e diversificarle.perchè altrimenti il gioco dopo un pò non funziona più...spesso se esco con un ragazzo davvero mi verrebbe d adirgli..ma credi suls erio che io possa essere così mentecatta?..credi davvero che i miei neuroni siano così poco attivi d afarmi credere a tutte le stronzate che ti escono da quella bocca?..ma alle volte per quieto vivere mi sto zitta e faccio finta di far ela scema..perchè tanto la zuppa quella è ..so tutti uguali..e ci dobbiamo perforza accontentare...magari leggendo quest intervento penserete maròò ma questa sta a ruota non esce con nessuno!!!sicuro ieri sera ha avuto tre quarti di corna etc etc..ma non è così..mis to frequentando con un ragazzo che per ora mi rispetta e sembr anon prendermi in giro..dico sembra perchè non si sa mai...e sono arrabbiata cn me stessa proprio perchè non riesco a fidarmi di lui e a lasciarmia ndare soprattutto sentimentalmente..a forza di incontrare idioti ho un blocco...già penso che per qualche motivo nemmeno lui andrà bene...e mi farà qualche cosa che mi ferirà nuovamente...vivrò il mio periodo di depressione profonda e poi tutto passerà..però non vorrei che andasse così...perchè tutto sommato mi piace stare cn lui...stiamo 3 o 4 ore assieme e mi pare che siano passati 10 mnuti..sono me stessa e non mi giudica stupida..scemotta..o altre cose simili...sa che molto spesso le mie battutte..i miei indovinelli..le mie frasi che non ci azzeccano nulla coi discorsi che stiamo facendo sono fatti per farlo ridere..e perchè sono allegra ed ho voglia di essere felice...insomma per concludere posso dire che io gli uomini non li ho mai capiti..l' amore vabbè..posso proprio stendere un velo pietoso su questo argomento..magari mi innamorassi sareii tropooo contentaaaa...ed ioo ..beh io sono la cosa più indecifrabile di questo mondo..sono la prima a non capire cosa caspita vuole il mio cuore..e cosa pensa il mio cervelletto...mah vabbe questa sono e ..mi devo accontentare
UN BACIO A TUTTI..LO SO CHE NONA VETE CAPITO UN BIP DI QUELLO CHE HO SCRITTO MA STAVO SCLERANDO INFATTI NON MI SONO CPAITA NEMMENO IO..CIAUZZZZ September 21 rIfLeSsIoNI ..e lettera apapàci sono dei periodi in cui le canzoni sembrano tutte appartenerti e rispechiare i tuoi stati d'animo..beh questo per me è un periodo di accantonamento del passato..è un periodo che pur essendo positivo mi sta portando a fare molti conti con il passato ma più che altro cn me stessa e con il mio egoismo..forse il mio ex ha ragione quando mi dice che io non so amare perchè sn troppo egoista...eh si se ci penso ha proprio ragione...vorrei che tutto girasse intorno a me ....ma non può essere così...il mondo gira per fatti suoi non gira intorno a noi..l'unico modo che abbiamo per trovare un punto fermo inq uesto eterno girare è capire chi siamo seguire noi stessi e creare qualcosa di vero e sincero...ognuno di noi deve lasciare una traccia di se stesso e deve sapersi costruire un mondo indipendente da quello che ci circonda..ma io a fare questo sono del tutto negata..non so amare..e non ci posso fare nulla...le mie sono solo passioni..infatuazioni..affetti profondi..ma l'amore no quello è un altra cosa..eppure alle volte...come oggi..ci sono delle canzoni che mi fanno tornare in mente persone e amori passati...ma il dolore che provo non è perchè mi manca qualcuno...il dolore viene dal fatto che hos empre un sacco di rimpianti..percè parto sempre prevenuta nei confronti di tutto e tutti...baglioni in una sua canzone dice che ci sono certi amori che non durano una vita ..ma te la cambiano per sempre..forse è per questo che alle volte ripenso a qualche figura del passato..perchè queste persone mi hanno cambiata inq ualche modo e mi hanno fatto capire chi sono e quale è il posto pe rme in questo mondo...invidio tanto le persone che si amano ..quelle che vanno all'altare convinte di quello che stanno facendo...eppure quando vedo qualcuno sposarsi o giurarsi amore è come se mi venisse d apiangere..sento un groppo tremendo..penso che per me non sarà mai così..io nons arò mai sicura di amare..non avrò mai abbastanza fiducia nella persona che avrò al mio fianco...non potrò mai dire si è per sempre..o si ti amo..perchè io non amo..forse è una specie di condanna datami dal destino non so eprchè..oppure è solo il frutto di questa vita che ha voluto giocarmi il brutto scherzo di togliermi l'amore più importante dell'uomo che avrebbe dvuto darmi tutte le certezze di cui avevo bisogno..mio padre...è raro che io parli di questo argomento..e se lo faccio è smepre in tono scherzoso e disinteressato..ma dentro ho tanta di quella rabbia che continuoa covare ogni minuto che passa e che lui continua a disinteressarsi a me..come potrei amare qualcuno pensando che questo qualcuno un giorno potrebbe fare la stessa cosa a mia figlia o a me ...l'abbandono è il più grande dei traumi..chi è sttao abbandonato non si rassegna mai..non puoi rassegnarti all'ide a che chi avrebbe dovuto darti amore senza chiederti nulla in cambio..non lo fa e trova mille scuse per non vederti...sono 12 anni che non vedo te..non vedo mia nonna...12 anni che cerco di essere perfetta pe rpotervi piacere per ricever econsensi che non arrivano mai ...i figli non si crescono coi soldi..i figli so pezzi di cuore..diceva una sceneggiata napoletana..beh è vero...certo senza i tuoi soldi fors enon potrei vivere..le borse della vuitton,i vestiti..etc potrei scordarmeli...ma m amnca la cosa più importante..mi manca un esempio da seguire..ed anche questa fissazione che ho di andare a miss italia..non lo faccio per me ...lo faccio per te..perchè vorrei renderti fiero di me..vorrei che dicessi come sei bella piccola mia...ma io questo piccola mia non l ho mai sentito..non so cosa vuol dire ricevere un abbraccio...o vederti aspettare sulla porta quando torno a casa tardi...ed intanto il tempo se ne sta andando via..ed io divento sempre più vigliacca dovrei odiarti ma non ci riesco...sarebbe come odiare me stessa...io ti voglio bene ..anzi forse te ne volgio di più di quanto te ne vorrei s emi avessi cresciuta...ti amo tanto papà...so che non avrò mai il coraggio di dirtelo...queste lettere tu non le leggerai mai..io non avrei mai il coraggio di dirti che ti voglio davvero bene che non mi importa che non mi vuoi veder eio ti perdono....non si odia chi si ama..è impossibile..chissà se tu ci pensi a me..a che faccia ho...se ho le tue stesse mani..il tuo sorriso..i tuoi okki..mamma dice sempre che ti assomiglio tnato..ma io ho solo dei ricordi sbiaditi di un uomo con un ciuffo biondo...mi ricordo solo questo di te..cercami papà..il tempo è nemico dell'amore...non lasciare che il mio cuore si inaridisca a tal punto da renderti indifferente..solo tu puoi aiutarmi a trovar el'amore.ti dedico questa canzone..
ho messo via
ho messo via un pò di rumore..dicono così si fa nel comodino c'è una mina tossile da 6000 watt..ho messo via i miei pattini..dicono non ho l'età se si voltano un momento ci rigioco perchè a me va...ho messo via un pò di illusioni che prima o poi basta così ho messo via due o tre cartoni..cmq so che sono li..ho messo via un pò di consigli dicono è più facile..li ho messi via perchè a sbagliare sono bravissimo d a me..e sto facendo un pò di posto eche mi aspetto chi lo sa..che posto vuoto ce ne è stato ce n'è ce ne sarà..ho messo via un bel pò di cose ma non mi spiego MAI PERCHè IO NON RIESCA A METTER VIA TE..ho messo via un pò di legnate ..i segni quelli non si può..ma non è il male nè la botta ma purtroppo è il livido..ho messo via un bel pò di foto che prenderanno un pò di polvere sia su rimorsi che rimpianti che ranzori e sui perchè..e sto facendo un pò di posto e che mi aspetto chi lo s a che posto vuoto c ene è stato c ene è c ene sarà..ho messo via un bel pò di cose ma non mi spiego mai perchè IO NON RIESCA AMETTER VIA TEEE..IN QUESTE SCARPE IN QUESTA TERRA CHE DONDOLA DONDOLA DONDOLA..CON IL CONFORTO DI UNC ELO CHE RESTA LII.. sto facendo un pò di psoto e che mia spetto chi lo sa..che posto vuoto ce ne è sttao c ene è c ene sarà ..ho messo via un bel pò di cos ema non mi spiego mai perchè..IO NON RIESC A METTER VIA ..IO NON RIESCA AMETTER VIA...RIESC A METTER VIA..TE..
TI AMO PAPà..CMQ VAD ABUON VIAGGIO DELLA VITA ChEsTa sErA....oggi sn successe un pò di cose è per questo che stasera mis ento un pò strana ..tra il triste ed il frastornato..tra poco scendo a fare un giro ma non ne ho la minima voglia...è un periodo positivo..non vi preoccupate non è uno dei miei interventi deprimenti e tristi in cui dico che sto per suicidarmi...per il dispiacere di tutti ho intenzione di stare qui ancor a alungo..cmq prima su msn ho parlato cn un mio "amico".. l ho messo tra virgolette perchè io almeno credevo che fossimo amici in realtà non lo so più se lo siamo...non so nemmeno se leggerà questo intervento e se capirà che è riferito a lui...cmq..prima quando ci siamo parlati come anche ieri ho sentito una freddezza incredibile..il disinteresse più totale...alla fine è vero c'è stato un ti voglio bene ma l ho sentito più falso che mai..non so s e sono io che mi sto facendo i complessi..tu continui a dire che non è successo nulla...ma è davvero così?ervamo così uniti finoa due mesi fa..eri sempre casa mia..cis entivamo ogni giorno...sapevo di poterti dire ogni cosa..comprese gli ciuci e le barzelette mongoloide..e dios entivo che mi volevi bene veramente..ma puff è scomparso tutto d'improvviso??ti pego s eti ho fatto qualcosa..dimmelo ..almeno dammi la possibilità di rimediare..io ci tengo troppo a noi due ..ti voglio bene davvero..quando sono stata male sei stato una delle poche persone che mi è stata vicina e che si è interessata a me...spero davvero che questo appello tu lo legga in qualche modo..io so che capirai che è riferito a te..ti voglio bene non te lo scordare..aiutami a capire cosa cavolo è successo!!!....ora che mi stanno succedendo un sacco di cose belle mi piacerebbe poterle condividere con te...esaurirti e renderti partecipe della mia vita come facevo finoa poco tempo fa...al tuo comply ti ho scritto una specie di letterina..se puoi rileggila ho cercato di esprimerti tutto il mio bene..ciao tesi,torna ad essere il mio migliore amico eprfavore..mi manchi troppo..sei indispensabile per me!!!! September 18 StRaNa lA ViTaè proprio vero che la vita è una grande giostra che gira gira e non si ferma mai..il filosofo eraclito già tantissimo tempo fa lo aveva detto..panta rei...tutto scorre..effettivamente tutto è sempr ein movimento alle volte anche se stiamo fermi senza fare nulla ci succede lo stesso qualcosa..perchè è il movimento a reggere fors el'equilibrio del mondo...e questi due anni poi per me sono stati uno scorrere continuo...un continuo mutamento...prima la vita frenetica da nottambula..poi quella da segregata in casa dopo i guai che avveo combinato..poi i problemi con il fatto che continuavaoa d ingrassare...e poi amici che sono cambiati in continuazione..storie e amori altrettanto..delusioni crisi sentimentali venute e poi passate ma che cmq hanno lasciato uno strano rancore e dolore dentro...e poi la dieta il mio ritorno ala bellezza di un tempo...la voglia dinuovo di tornare ad essere perfetta..ed i concorsi di bellezza..in tutto questo movimento però sono riuscita a fare qualcosa di davvero importante..anzi più che fare ho ritrovato qualcosa di davver importante..cosa? ...i sogni..e la voglia di combattere...la crisi d auniversità sbagliata e passata farò la criminologa e mi impegnerò..e poi sarò tra le cento ragazze di miss itlaia ce la farò..già qesta estate in finale ci sono arrivata i primi due passi sono riuscita a farli...e poi infondo ho fatto tanto per la mia carriera artistica..hahhuahuahuhauahau...la settimana prossima l'apparizione alla vita n diretta..il programma su raidue ..le sfilate..star spint..speriamo che vncerò la finale c'è agli inizi di ottobre..e poi la cos apiù importante a metà ottobre miss yacht club..vincer e apesaro sarebbe troppo bello e dimportante...ah mi sono dimenticata del programma per rete 4 ..anche s eper quello devo aspettare l'estate prossima..insomma anche s evorrei che mia madre mi facesse fare di più la nottambula...tutto sommato le cose vanno bene..l'amore è sempr eun casino..perchè non credo che mi innamorerò mai di nessuno realmente..ma va bene così...c'è un tempo per tutto...ciao a tutti un mega kizzzzzz June 05 DiEtRo uN sOrRiSo...:(nn lo so perchè ma questa settimana è stata molto dura per me...è come se mi fossi accorta ch la vita che mi ero riacquistata a fatica mi fosse nuovamente sffugita dalle mani..un mio amico che per me è un fratellino ieri poi me ne ha fatto rendere ancor apiù conto...sasy tu mi hai detto coem vorrei avere la tua vita..beh io sn rimasta sbalordita quando ho letto quella cosa perchè invece io nella mia vita nn cis to affatto bene..sempre a dover dare conto a qualcuno..sempre a dovermi giustificare e adover inventare bugie...sempre a dover recitarecn ognuno una parte diverse..ed in tutte queste recite ho perso me stessa...mi sono persa per strada..nn mi saprei più descrivere..io sono quello che agli altri piace...oppure sn quella che va controcorrente...nn lo soa ffatto come sono e cosa voglio davvero..so solo che in questi 3 anni nn faccioa ltro che fare scelte sbagliate..questa università che odio dal profondo c..che mi costringerà a fare un lavoro che odio in egual modo...il rapporto con mia amdre che è sempre più difficile ..più contorto..mai una verità tra noi..mai una vera confidenza..mai un vero gesto di amore...lei che dubita di me per ogni singola cosa..e gli amici...?boh gli amici nella mia vita vanno..vengono..ritornano...ma alla fine mia ccorgo che nn posso sfogarmi cn nessun perchè nessuno mi è veramente amico..ssoprattutto le donne..eppure ho smepre sognato dia vere un'amica..un'amica vera..con la quale passare i pomeriggi a cazzeggiare...una sorta di sorella cn cui piangere ridere sognare..una che nn mi tradisca mai e che mi voglia bene davvero..ma io questa amica nn ce l'avrò mai..e nn so perchè io giuro che la tratterei davvero come una sorella e le dai tutto l'amore la fiducia la forza che posso...ma no tutte le persone che ho incontrato finoa dora hannos empre avuto un doppio fine..un interesse..oppure mi sono amiche part time..quando va bene a loro..solo per confidarsi,per sfoarsi,per avere qualche vestito o borsa..e poi boh kelly nn la conoscono più..spariscono per un pò di tempo epoi ritornano..ma nn si fa così una persona o ci deve essere sempre nella vita di un'altra o è meglio che sparisca e nn si faccia più vedere...sto pensando davvero di fare le valigie e ricominciare tutto dall'inizio ma mi sembra così un 'utopia..scappare per andare dove?in america? in india?in spagna?...mah..a che servirebbe..?oggi mis ento proprio giù abbattuta ed infatti mi sono anche sentita male..ho vomitato pure l'anima...quello che poi mi fa più male è che vedo che i miei sogni sonos empre più lontani...finoa tre anni fa o tutto programmato..sarei stat un ottimo giudice minorile..avrei fatto la volontaria in un centro per disabili..mi sarei sposata cn maurizio verso i 29 anni ei avuto due figli un amschio e una femmina,e saremmo stati una famiglia moderna..saremmo andati a ballare..ma poi mi sono accorta di nn amarlo..di provare solo una sorta di morboso affetto...e poi il sogno di fare miss italia ..di andare in quelle 100..ogni volt amis embra sempre più lontano..mi preparo fisicamente dimagrisco..nn mangio faccio ore di palestra..per arrivare perfetta..e mi ritrovo..la figlia di..la nipote di..la mantenuta di..che mi passano avanti..anche se sono volgari brutte..insignificanti...e perdo dinuovo tle sicurezze e ricomincio a mangiare come un maiale..tutto quello che mi capita..tutto quello che mi trovo davanti..ma a che serve nn lo so nemmen io perchè poi sto male che sono ingrassata e tento disperata di dimagrire in tutti i modi..e ricado in quel tunnel..senza nemmeno accorgermene..e sprofondo nel mio stesso dolore..e mi uccido cn le me stesse mani..e sonos empre qui da sola..ad affrontare tutto ma soprattutto ad affrontare me stessa..ci provo a dire basta ma nulla..nn funziona..nn so diri basta mangio..poi dimagrisco..poi rimangio...e continuerà in eterno questa lotta che ho già perso..persone che mia o forse le ho..ma sono ioq uella che nn s aamare.nn si possono amare gli altri se nn si ama se stessi..è una grande verità.mia unica preoccupazone è piacere a tuttii...ma mi rendo conto che alla fine nn piaccio a nessuno ne fisicamente ne mentalmente..nulla..ed eccomi dinuovo qui a paingere su me stessa..sembrava tutto passato..e invece no..invece il mio ale è sempre qua pronto farsi sentire..oggi in particolar modo...ma quando finirà tutto questo dolore..quando finirà? sinore ti prego aiutami tu...io nn so davvero s eho fede o no...ma bisogno di te..aiutami..aiutami ti prego...libeami ..liberami..perchè nn ce la faccio davvero..fammi capire che dveo fare..rò lo giuro..lo farò..proverò davvero a guarire...ti prego basta basta..io voglio ridere davvero ridere daL PROFONDO DEL CUORE..NN SOLO CON LA BOCCA...vabbè so che or ami giudicherete tutti pazza..ma va bene lo stesso nn fa nulla.sono abituata ad essere giudicata ,snbituata alle persone che mi puntano il dito contro senza nemmeno conoscermi..ora vado ciao a tutti..e come ho scritto na volta...DAL LABIRINTO SI ESCE SOLO VOLANDO...ORA DEVO CAPIRE COME FARE A VOLARE
niente stupidi mi racccomando
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io ho iniziato da poco, se vuoi puoi passare dal mio così mi dai dei consigli!!!!!
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